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私は負け犬。
もうわかっているんだ。
特別な人間でもなければ、必要な人間でもないって。
誰も気にも留めていないし、誰からも期待されていない。
生きていても、今すぐ消えたって、どうでもいいんだよ。
価値なんかない。
いつから負け始めたとか、もうよくわからない。
何に負けたのかもわからない。
何が好きだったのかも忘れて、好きだったものは見なくなった。
悔しさとか、劣等感とか、虚しさとか、そんなものばかり積もっていく。
結局は環境次第だとか、個人の努力が足りないとか、そんなのもうどうでもいい。
虚しいんだ。
なら一生懸命になれって言われたって、何に対しても興味なんて、たいしてない。
そんなことを言っていられるのは、恵まれている奴だけだっていうけどさ。
死ぬほど苦しい思いをしてまで、生きようとは思わないよ。
平等なんてないんだからさ。
どうにもならないなら、サクッと死んじゃえばいいじゃん。
出口はいくらでも転がってるでしょ。
今手元にある電気コードでも、死ぬくらいならできる。
なぜ生きるの？
なぜ働くの？
なぜ人と人は協力し合わなければならないの？
なぜ社会という枠組みに属しているの？
私にはわからない。
ただ、太陽の光を浴びれば幸せだ。
美しい空を見られれば幸せだ。
行きたい場所に行って、この星の美しさを見られるのなら、それだけでいい。
負け犬の矛盾だね。わかっているよ。
ここまで見ているあなたも、どっか壊れているのかも。
社会というのは、互いに価値を生産しあうことで成り立つらしい。
価値のない人間は、存在することも許されないのかな。
価値を決めるのは、他人なんだけどね。
社会には、約束事がいっぱいある。
その約束事が「みんな」の命を守るけど、「その他」を殺すこともある。
「その他」を殺すことは正義でしょ？
私はいずれ、社会に殺される。
体に渦巻く狂気が、すぐに私を超えるから。
自分を破壊することは、快楽なんだよ。
皮を剥げば肉が見える。血が滴る。
心は砂の味がする。
先生の家にお邪魔した話
先日卒業式に参加しました。
正確には会場で映画を観ていたので話は一切聞いていませんが。
その後卒業証書を受け取り、最速タイムで帰宅しました。
（あ、大学に友達はいません＾＾）
大学の四年間で唯一友達になった奴は去年留年したので、卒業式は完全に一人でした。
そんなこんなで、謝恩会には参加しませんでした。
たいした恩も感じていなかったのでその時はなんとも思っていなかったのですが、
後からさすがに担当教授にはお礼の一言くらい言った方が良かったのではないかと
ありもしない良心が咎めはじめ、どこかにひっかかっていました。
そんな時にゼミの打ち上げがあるから参加したい奴は言えとの連絡が来ました。
いつもなら迷わずスルーするのですが、これが教授と会うのは最後かもしれないので行くことに。
で、飲み屋に集合のはずが人数が少ないから教授の家にお招きされてしまうことになりました。
一見何の変哲もない、新宿からほど近いマンション。
あれ？教授の家ってこんなもんなの？
そう思ったのもつかの間。
扉の先には、コンクリートむき出しの異質な空間が広がっていました。
私は怠惰で不勉強な人間なので、アルベルト・ジャコメッティと草間彌生は知っていても、中川幸夫はよく知りません。
そんな私でもわかることは、ここが日本現代美術の粋を集めた空間であるということ。
そしてここで生活することは、私にとっては不幸なことであるということくらいでした。
身の丈に合わない場所に行くと、「幸せの基準」なんかをぼんやり考えます。
ボレロを聴きながら日本で一番高価な米を食べること。
月光を聴きながらブランデーを嗜むこと。
そういったことに私はあまり、喜びを感じません。
お金を稼いだだけ幸せになれる。そういった価値観が崩れて久しいです。
「幸せ」の基準は多様化しています。
学歴もあって、社会的地位も確立した博識な教授にとって、幸せって何なんでしょう。
たくさんのお金を持つことではなさそうです。
自己実現はもうしているでしょう。
もしかしたら、幸せの対象は、「自分」ではないのかもしれません。
人に教え、与えることでしょうか。
私には想像もつかない、見えないような「幸せ」を求めているのかもしれません。
今日で世界が終わるなら、いつものラーメン屋でうまいサンラータンメンを食べて、友達と馬鹿笑いして死にたい。
きっとその間も先生は、100年後の子どもたちを想い、未来を紡ぐのでしょう。
一番いいことばを頼む
誰よりも大切な人が珍しく落ち込んでいた。
久々にあったその人は、私の知っているその人からほんの少しだけ変わっていた。
変わることは自然なこと。
でも、無理をしているように感じた。
たぶん、みんなそれぞれ問題を抱えていて、その重さは私にはわからない。
だからせめて、私が言える一番いいことばを伝えたいと思った。
無理はしないで。
自分だけで抱え込まないで。
自分を犠牲にしないで。
自分のことを、いちばんに考えて。
口にする前に気づいていた。
それは、今私が言ってほしいことばだった。
自分は誰にも相談しないくせに。
一人でいつも抱え込むくせに。
私はその人にとって一番いいことばを伝えたいのに。
私にとって一番いいことばしか、思いつかない。
不安の海を漂うなら
不安が波のように押し寄せて、叫びたくなります。
不安の原因を素因数分解してひとつひとつ確かめたのならば、気持ちの整理もできるのでしょうか。
ただ、追い詰められると、その「余裕」すらなくなってきます。
不安、不安、不安。
森田堂子を聴いて気持ちを紛らわせるのもそろそろ限界です。
森田童子 『ぼくたちの失敗』 Full歌詞 hanahana
じゃあ、いったい何がそんなに不安なのか？
今いちばん問題なのは何か？
解決策は？
「何が原因なのかもわからないけどなんとなくどうしようもなく不安」。自分でも笑っちゃいます。
おそらく、具体性に欠けること、漠然とした不安がいくつも重なっている状況こそが、一番の不安の原因ではないかと、余裕のない頭で思っています。
- 引っ越しの準備を誰にも頼れないことが不安
- 引っ越しに伴い慣れていた家具を手放す寂しさ
- 馴染んできた街を去る寂しさ
- 引っ越し先でうまくいくか不安
- 少し高くなる家賃でしっかり生活していけるか金銭面の不安
- 今の職をやっていけるのか、仕事への不安
- 将来への漠然とした不安
- 卒業式にちゃんと出られるか不安
- 両親の離婚がどうなるのか不安
- 祖父母たちがどちらの家を優先するのか迫ってくるストレス
- 祖父母たちが社会人になったら金を送金しろと言ってくるストレス
- 父親が母の悪口を言ってくる、自分の被害者アピールをしてくるストレス
- 父親が「あとは自分で勝手に生きていけ」などと言ってくることへの不信感
- 母親が自分のやっているボランティア活動に私を強制的に巻き込もうとすることへのストレス
- 母が（私とは一度も将来のことなど話しもしないのに）従兄の将来ばかり心配して気を揉んでいることへの不信感
- 緊急を要するメールを一週間以上無視していた母に対する不信感
- 自分の子供の卒業式より学童保育のパートを優先する母への不信感
- 不安を相談できるほど信用できる相手がいないことへのストレス
- 大学の人に卒業式で会わなければいけない不安
- 謝恩会に強制参加になることへの不安
- 仕事に必要な資格試験に合格できるか不安
ざっくり書き出してみると、どうやらこの不安の多くは両親と親族が与えてくるストレスに起因するようです。そして解決策は、不安を人に聞いてもらうことみたいです。
週末に旧友にあったら、不安のしっぽを見せてみようかな。
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浅瀬でも、人は溺れます。早い水流に飲まれたり、小石に躓いて転倒したり。大切なのは、パニックにならないこと。
落ち着けば、足がつくことに気がつけば、周りが見えてきます。
大丈夫。私が溺れている場所は、マリアナ海溝じゃない。
美味しいおと
ひさしぶりに美味しい音を食べました。
私は音を聞くと味を感じることがたまにあります。常に味がするわけではありませんが、意図せず強い味に出会うこともあります。
舌で味を感じるよりも、食べ物を噛み、飲み込むときに鼻に抜ける香りのような感覚に近いかもしれません。
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最近よく映画を観ます。映画館に行ったり、加入しているNetflixで観たり。（飛行機の機内でも何本か映画を観ました）
今日観たのはジャン・レノ主演映画「レオン」。
映画のエンディング曲が、「おいしかった」。血なまぐささの残る、燻らせた肉の味。歌詞も良かった。忘れないように残しておきます。
Sting - Shape of My Heart
Sting - Shape Of My Heart - Offiicial Video (High Quality)
He deals the cards as a meditation
(瞑想にふけるようにカードを配る男）
And those he plays never suspect
（彼を疑うものはいない）
He doesn't play for the money he wins
（金のためのゲームではなく）
He doesn't play for the respect
（尊敬を得るためでもでもない）
He deals the cards to find the answer
（答えを求め、彼はカードを切る）
The sacred geometry of chance
（神聖なチャンスに賭けて）
The hidden law of a probable outcome
（隠された確率の法則を求める）
The numbers lead a dance
（数字に魅せられて）
I know that the spades are the swords of a soldier
（スペードが表すのは 兵士の剣）
I know that the clubs are weapons of war
（クラブは武器のしるし）
I know that diamonds mean money for this art
（ダイヤのカードは現ナマを表す）
But that's not the shape of my heart
（俺のハートの形ではない）
He may play the jack of diamonds
（彼の札はカードのジャックか）
He may play lay the queen of spades
（あるいはスペードのクイーンか）
He may conceal a king in his hand
（手の内にはキングを隠し持っていて）
While the money of it fades
（忘れているのかも）
I know that the spades are the swords of a solider
（スペードが表すのは 兵士の剣）
I know that the clubs are weapons of war
（クラブは武器のしるし）
I know that diamonds mean money for this art
（ダイヤのカードは現ナマを表す）
But that's not the shape of my heart
（俺のハートの形ではない）
That's not the shape, the shape of my heart
（俺のハートの形ではない）
And if I told you that I loved you
(君を愛していると言ったら）
You'd maybe think there's something wrong
（君は信じないだろ）
I'm not a man of too many faces
（俺はいくつもの顔を持たない男）
The mask I were is one
（かぶっている仮面は一つだ）
But those who speak know nothing
（人は勝手な噂をする）
And find out their cost
（そのツケは回ってくる）
Like those who curse their luck in too many places
(不幸ばかり呪う奴らのように）
And those who fear are lost
（恐れていては勝てやしない）
I know that the spades are the swords of a solider
（スペードが表すのは 兵士の剣）
I know that the clubs are weapons of war
（クラブは武器のしるしだ）
I know that diamonds mean money for this art
（ダイヤのカードは現ナマを表す）
But that's not the shape of my heart
（俺のハートの形ではない）
That's not the shape of my heart
（俺のハートの形ではない）
That's not the shape, the shape of my heart
（俺のハートの形ではない）
